欲望是潘多拉的盒子,当你没有拥有它是并不觉得缺少什么,可一旦打开就离不开它. 

　　对我,他的确是个清心寡欲的人,除了对承诺的履行他习惯用手来满足我.这让我觉得他只是在完成一项任务而不得不应付我,我忍不住开始哭泣.这时他总会停下来趴在我耳边略带歉意的问是不是弄痛你了?这让我愈发无法控制自己的眼泪. 

　　我痛恨这样的自己.他每天要面对强度非常大的工作压力,来自面对爱人,父母的压力,我不想再给他增添负担,我的行为恰恰在给他施加压力,而我又无力改变这一切. 

　　我惊讶的发现自己有一种越来越强烈的占有欲,希望他能够像正常丈夫那样留在我身边. 

　　同一个男人争夺另一个男人?真是可笑. 

　　我开始在我所扮演的角色中投注越来越多的感情.就像飞蛾扑火一样,明知不可为而为之,无法控制自己. 

　　我的生活如此悲哀,但我从没有后悔过嫁给他.我应该感激他是GAY的事实,不然我也不会有机会和他同床共枕.我应当感恩而不是抱怨. 

　　更可怕的是,我发现自己怀孕了. 

　　虽然这是盼望已久的事情,但真正来到时我却感觉不到一点喜悦.当我怀着复杂的心情将这个消息告诉他时,我分明的看到他眼中一闪而过的痛苦.他装做一副兴高采烈的样子逗我开心,然后却把自己关在洗手间里好久.晚上睡觉时他疼爱的把我搂在怀里,可我倾听到的心跳却分明和自己不是一个频率.他每天准时下班回家陪我,推到了一切工作和应酬,不让我做任何事,连喝水杯也要亲自递到我手里.这种宠爱对我和他都是一种煎熬,我有时会想起另一个可怜的人----他的爱人.对于他们来说,我才是一个不折不扣的外来入侵者. 

　　我还会想起孩子,以及我们以后的生活.我不知道未来将是怎样,或者说我根本不敢去想象.我要承担这一切并且永远保持沉默下去吗?有没有可以告诉我,我该怎么办?